Ήταν ο Τοτός και ήθελε να κάνει ντους με τον μπαμπά του. Έτσι όπως ήταν στην μπανιέρα βλέπει τον πούτσο του μπαμπά του και λέει:
- "Μπαμπά τι είναι αυτό;"
- "Σκούπα παιδί μου".
- "Πόσο την πήρες;"
- "30 δραχμές".
Ττο ίδιο γίνεται και με την μάνα του. Βλέπει το μουνί της και ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Σκούπα παιδί μου."
- "Πόσο την πήρες;"
- "60 δραχμές."
- "Α, ο μπαμπάς την πήρε πιο φτηνά και είχε και κοντάρι"!!!

 

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα κατάστημα με υφάσματα και ζητά να διαλέξει ύφασμα για να ράψει ένα κοστούμι.
Αφού έχει κατεβάσει τα μισά τόπια απο τα ράφια, στο τέλος καταλήγει σε ένα ύφασμα και τον ρωτά ο υπάλληλο:
- "Πόσο να κόψω κύριε;"
- "Κόψε 30 πόντους"!
- "Καλά πλάκα μου κάνετε κύριε";
- "Όχι, θέλω να ράψω ένα κοστούμι για τον πούτσο μου."
- "Καλα κύριε πηγαίνετε στο ταμείο και θα σας φέρω το ύφασμα."
Την ώρα που είναι ο πελάτης στο ταμείο πάει και ο υπάλληλος και μαζί με το ύφασμα που ζήτησε ο πελάτης του δίνει και ένα άλλο
κομμάτι ύφασμα λέγοντας.
- "Κι αυτό κύριε είναι προσφορά του μαγαζιού για να ράψετε και ένα ταγεράκι για το μουνί της μάνας σας!!!!"

Η δεκαοxτάχρονη Ελένη βγαίνει για πρώτη φορά σε κλαμπ.
Μόλις γυρνάει σπίτι, στις 6 το πρωί, την περίμεναν οι γονείς της.
-"Που ήσουν Ελένη;" λέει η Μαμά.
- "Σε ένα κλαμπ."
- "Ακούς άντρα... σε κλαμπ. Μετά τι έκανες;"
- "Ήπια ένα ποτό."
- "Ακούς άντρα...ήπιε ποτό. Μετά τι έκανες;"
- "Βρήκα ένα αγόρι."
- "Ακούς άντρα... βρήκε ένα αγόρι, μετά;"
- "Τα φτιάξαμε."
- "Ακούς άντρα... τα φτιάξανε, μετά;"
- "Του πήρα πίπα.
- "Ακούς άντρα... πίπα,μετά;
- "Με γάμησε.!!!"
- "Ακούς άντρα... την γάμησε τι έχεις να πεις;"
- "Άντε στο διάολο πουτανάκι μας καύλωσες πρωί πρωί..."

 

Ήταν το μουνί και μιλούσε με τον πούτσο,
- "Ρε πούτσο γιατί όταν μπαίνεις μέσα μου τρελαίνομαι τόσο πολύ;"
- "Σοβαρά... Για πες μου όλοι οι πούτσοι γαμάνε όπως εγώ; εξαρτάται από το size; ή πως το δουλεύεις το εργαλείο;"
- "Είναι πολλοί οι παράγοντες, το μήκος, το πάχος και ο τρόπος που το δουλεύεις και τα μηνύματα από τον εγκέφαλο."
-"Α.....και άμα γαμάω κώλο το ίδιο ισχύει;"
- "Τι λες ρε Πούτσε πολλά δεν λες....Ο κώλος είναι για να μην σπάσει ο υμένας για αυτές που θέλουν να το παίζουν παρθένες από το μουνί και με ξεσκίζουνε εμένα, αλλά βοηθάει το σκατό βγαίνει πιο εύκολα....", είπε ο Κώλος.
-"Ρε πούτσο τι μου κάνεις όλο με φτύνεις ρε πούστη εγώ δεν είμαι για τέτοια", λέει το σκατό.
-"Μα εμένα μ‘ αρέσει να με φτύνουν κάνει καλό έχει και πρωτεΐνες!!!", απάντησε το Στόμα.
- "Όλο μαλακίες λέτε! Εγώ μπαμπάς εγώ νταντάς, άντε μην κάνω κάτι και να μην μπορεί να κουνηθεί κανείς...", φώναξε ο Εγκέφαλος.

 

 

Είναι σε μια γωνιά τρεις πάνκιδες και πάνω που έχουν στρίψει έναν περιποιημένο μπάφο και αρχίζουν να πίνουν, εμφανίζεται από το δρόμο ένας παππούς μ` ένα μπουκάλι ρετσίνα στο χέρι.
Πλησιάζει το μεσαίο πανκ και του λέει:
- Φιλαράκι, εγώ τη μάνα σου την έχω γαμήσει αμέτρητες φορές.
Ο πανκ τον κοιτάει και δεν λέει τίποτα. Του ξαναμιλάει ο παππούς:
- Φιλαράκι, η μάνα σου μου έχει πάρει άπειρα τσιμπούκια.
Τίποτα ο πανκ.
- Φιλαράκι, ξανά ο παππούς, τη μάνα σου την έχω πάρει και από κώλο.
Οπότε του λέει ο πανκ:
- Μπαμπά δεν πας σπίτι γιατί είσαι χάλια;

 

Οι γυναίκες το έριξαν στο piercing, χτυπάνε τατουάζ, γεννάνε με ωδίνες, κάνουν λιποαναρρόφηση, τρυπάνε τις κοιλιές τους και βάζουν σιδερικά, παίρνουν δαχτυλίδια στα στομάχια τους για να αδυνατίσουν, φορτώνουν σιλικόνες τα βυζιά τους, υπομένουν liftin g,αντέχουν αποτρίχωση με λαβίδα η με κερί, βγάζουν τα φρύδια τους, υφίστανται πόνους περιόδου, τρυπάνε τα αυτιά τους κατά συρροή, και κατά τα αλλά αν τους πεις να τις γαμήσεις από τον κώλο, σου λένε ότι πονάει!!!

 

 

 

 

Πρώτη νύχτα του γάμου για το Αρχαγγελίτικο ζευγάρι(Αρχάγγελος:χωριό της Ρόδου). Λέει η Μαρίκα η νύφη:
- "Μανιό μου, τα βλέπεις ντα μαγουλάκια μου;"
- "Ναι", λέει ο Μανιός.
- "Άνθρωπος εν τα `χει φιλήσει! Άγγιχτα είναι."
- "Καλά", λέει ο Μανιός.
Μετά από λίγο:
- "Μανιό μου!", του λέει ξεκουμπώνοντας το σουτιέν, "τα βλέπεις ντα βυζάκια μου;"
- "Ναι", λέει ο Μανιός.
- "Άγγιχτα είναι κι αυτά. Άνθρωπος εν τα `χει δει και εν τα `χει αγγίξει!"
- "Καλά", λέει ο Μανιός.
Πιο μετα:
- "Μανιό μου!", λέει βγάζοντας και το κιλοτάκι.
- "Ναι", λέει ο Μανιός ξεφυσώντας.
- "Το βλέπεις το ... μου;"
- "Ναι", λέει ξανά ο Μανιός.
- "Παρθένο είναι. Ούτε ο ήλιος εν το `χει δει."
Τότε τα παίρνει ο Μανιός που δεν έχει τίποτα να παινευτεί, πάει στο μπάνιο φοράει ένα προφυλακτικό, βγαίνει έξω και λέει:
- "Μαρίκα μου το βλέπεις και μένα το ... μου. Στα νάϋλα το`χω ακόμα. Άγγιχτο είναι !!!"

 

 

Ήταν το μεγάλο και το μικρό σπερματοζωάριο και συζητούσαν.
Λέει το μεγάλο:
Εγώ πρέπει να φύγω για μια ειδική αποστολή. Πρέπει όμως να θυμάσαι ένα πράγμα. Όταν βρεθείς κοντά σε μια μαύρη τρύπα, τότε τρέχα όσο πιο γρήγορα μπορείς συνεχώς και φώναζε: "Είμαι το μεγάλο σπερμ., Είμαι το μεγάλο σπερμ. "
Έφυγε το μεγάλο σπερμ. Και το μικρό έμεινε μόνο του.
Όμως μεγάλωσε σιγά σιγά.
Κάποτε λοιπόν βρέθηκε σε μια μαύρη τρύπα.
Φοβισμένο, αρχίζει να τρέχει και να φωνάζει: "Είμαι το μεγάλο σπερμ. Είμαι το μεγάλο σπερμ. "
Τον σταματάει κάποιος:
"Καλά ρε φίλε, κι εγώ είμαι η τερηδόνα, αλλά δεν κάνω έτσι."

 

Ήταν κάποτε ένα ζευγάρι παντρεμένο πολλά χρόνια. Κάποια στιγμή τους χαλάει ο πίνακας ελέγχου και λέει η γυναίκα στον άντρα της:
- "Αγάπη μου πήγαινε να το φτιάξεις σε παρακαλώ."
- "Δε μου λες φως μου. Τόσα χρόνια που είμαστε παντρεμένοι και δεν ξέρεις ότι δεν ξέρω τίποτα από ηλεκτρολογικά; Κάλεσε έναν ηλεκτρολόγο και θα στα δώσω τα λεφτά."
Περνάνε λίγες μέρες χαλάει το σύστημα ύδρευσης.
- "Πήγαινε αγάπη μου να το φτιάξεις."
- "Μωρό μου ξέρω εγώ από υδραυλικά; Κάλεσε έναν υδραυλικό και θα στα δώσω."
Περνάνε κι άλλες μέρες και χαλάει το κρεβάτι.
- "Πήγαινε να το φτιάξεις του λέει γιατί ντρέπομαι να καλέσω μαραγκό."
- "Δεν μπορώ", της λέει.
Γυρίζει ο άντρας το μεσημέρι και βλέπει το κρεβάτι φτιαγμένο.
- "Πόσα έδωσες, να στα δώσω αγάπη μου."
- "Δε γίνεται."
- "Γιατί;"
- "Να! Ξέρεις μου είπε ότι ήθελε να του κάνω μια σπανακόπιτα ή να του πάρω μια πίπα."
- "Και εσύ τι έκανες;"
- "Ζωούλα μου ξέρω εγώ να φτιάχνω σπανακόπιτα;"

 

 

Ένα ζευγάρι βρίσκεται σε ένα βουνό με σκοπό να κάνουν έρωτα. Καθώς ο άντρας γλείφει το μ...ί της κοπέλας του εκείνη του λέει:
"Μωρό μου, σε παρακαλώ, βγάλε τα γυαλιά σου γιατί με γρατσουνάνε."
Εκείνος τα βγάζει και συνεχίζει. Μετά από ένα δεκάλεπτο εκείνη του ξαναλέει:
- "Μωρό μου, σε παρακαλώ ξαναβάλε τα γυαλιά σου, γιατί τόση ώρα γλείφεις το γρασίδι!"

 

 

Κάποιος στη δουλειά του έχει γραφείο στον 100 όροφο και για να το γιορτάσει αποφασίζει να πηδήξει την γραμματέα του.
- Ποτέ, λέει αυτή.
Τότε αυτός τσαντίζεται και την πετάει από το παράθυρο. Αυτή όπως έπεφτε νιώθει στον 90 όροφο να την πιάνει ένα χέρι.
- Με έσωσες. Θα κάνω ότι θές.
- Θα σε πηδήξω, της λέει αυτός.
- Ποτέ.
- Ε τότε αντίο, και την αφήνει να πέσει.
Στον 80 όροφο βγαίνει ένα χέρι και την πιάνει
- Με έσωσες. θα κάνω ότι θες.
- Θα σε πηδήξω.
- Ποτέ.
- Ε τότε ξέχνα το.
Στον 70 όροφο βγαίνει ένα χέρι και την πιάνει.
- Με έσωσες. θα κάνω ότι θες.
- Θα σε πηδήξω.
- Ποτέ.
- Ε τότε λυπάμαι. Γειά.
Οι όροφοι τελείωναν.60 50 40 30 20... και άλλο χέρι να την πιάσει δεν έβγαινε. Και το ξανασκεφτόταν γιατί τελικά δεν καθόταν να την πηδήξουν. Τελικά στον 5ο όροφο βγαίνει ένα σωτήριο χέρι πάλι και την πιάνει.
- Με έσωσες, θα κάνω ότι θές, θα κάτσω να με πηδήξεις και μόνος σου και με φίλους σου άμα θες.
- Α να χαθείς πουτάνα, της λέει αυτός και την αφήνει να πέσει κάτω.

 

Πάει μια γύφτισσα στο φαρμακοποιό και του λέει:
- "θέλω ένα φάρμακο για μουνόψειρες."
- "Δεν ντρέπεστε λίγο κυρία μου;" λέει ο φαρμακοποιός. "Πηγαίνετε πρώτα να μάθετε πως λέγεται το φάρμακο και μετά να το ζητήσετε σωστά."
Φεύγει η γύφτισσα και μετά από λίγο γυρνάει στο φαρμακείο και λέει στον φαρμακοποιό:
- "Μου δίνεται φθιρέξ για ψείρες;"
- "Είδατε που το μάθατε το φάρμακο; μπράβο σας! Πόσα φακελάκια θέλετε;"
- "Πιάσε για δέκα μουνιά."

 

 

 

Πριν από δύο χρόνια επισκέφτηκε την εκπομπή του Σπύρου Παπαδόπουλου, Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος, ένας βλάχος.
Και αρχίζει τις ερωτήσεις ο Σπύρος. 1η ερώτηση λέει ο Σπύρος:
- "Τι είναι κίτρινο έχει δύο ρόδες και το καβαλάνε οι άνθρωποι για να κάνουν βόλτες;"
Λέει και ο βλάχος
- "Το ποδήλατο".
-"Λάθος" λέει και ο Παπαδόπουλος.
- "Η απάντηση είναι το κίτρινο ποδήλατο. Επόμενη ερώτηση" λέει και ο Σπύρος Παπαδόπουλος.
- "Τι είναι κίτρινο έχει τέσσερις ρόδες και το χρησιμοποιούν οι άνθρωποι για τις μετακινήσεις τους";
- "Το αυτοκίνητο" λέει και ο βλάχος.
- "Λάθος" λέει και ο Σπύρος.
- "Το κίτρινο αυτοκίνητο. 3η και τελευταία ερώτησηση" λέει ο Σπύρος.
- "Τι είναι κίτρινο έχει φτερά, πετάει στον ουρανό και μέσα του υπάρχουν άνθρωποι";
- "Αυτό το ξέρω" πετάγεται και λέει ο Βλάχος.
- "Το αεροπλάνο".
- "Λάθος, το κίτρινο αεροπλάνο" λέει ο Παπαδόπουλος.
Τελειώνει το παιχνίδι και λέει και ο Βλάχος:
- "Κύριε Σπύρο να σας κάνω και εγώ μια ερώτησηση";
- "Να μου κάνεις", λέει και ο Σπύρος στον Βλάχο.
- "Τι είναι αυτό που το γαμάτε κάθε μέρα;"
- "Το μουνί", λέει και ο Σπύρος.
- "Λάθος, της μάνας σου το μουνί" λέει ο Βλάχος.

 

 

 Ήταν 2 πούστηδες μέσα σε ένα αεροπλάνο που πέταγε νύχτα. Αφού περνάει λίγη ώρα πτήσης, ο ένας πούστης λέει στον άλλον:

- "Έλα να το κάνουμε"!

Ο άλλος ποιο ντροπαλός απαντάει:

- "Μα είμαστε μέσα σε αεροπλάνο και θα μας δούνε, άσε που ντρέπομαι κιόλας".

Ο άλλος προσπαθώντας να τον πείσει του λέει:

- "Θα πάς και θα ζητήσεις από κάθε επιβάτη μια τσίχλα και αν δεν απαντήσει κανείς σημαίνει ότι κοιμούνται όλοι και θα το κάνουμε!"

Έτσι κι έγινε. Πάει ο άλλος και ζητάει τσίχλα αλλά κανείς δεν ανταποκρίνεται και έτσι το κάνανε! Μόλις προσγειώθηκε το αεροπλάνο, όπως συνηθίζεται, η αεροσυνοδός ρωτάει τους επιβάτες πως ήταν η πτήση. Όταν έφτασε η σειρά των πούστηδων, αυτοί απάντησαν κατενθουσιασμένοι πως ήταν υπέροχα!

Όταν στο τέλος ρώτησαν έναν παππούλη, που καθόταν στην τελευταία θέση, εκείνος απάντησε:

- "Ωραία ήταν αλλά με πόναγε λίγο το κεφάλι μου".

Η αεροσυνοδός απάντησε:

- "Γιατί παππού δεν ζήτησες μια ασπιρίνη; Όλο και κάποιος επιβάτης θα είχε".

Και ο παππούς με περίεργο ύφος απαντάει:

- "Τι λες κορίτσι μου ο άλλος μια τσίχλα ζήτησε και τον γαμήσανε, εγώ ασπιρίνη θα ζητήσω";

 

Η αγγελία και ο νάνος

Μια εμφανίσιμη γυναίκα μένει χήρα σε πολύ νεαρή ηλικία. Αποφασίζει λοιπόν να ξαναπαντρευτεί και βάζει την παρακάτω αγγελία στις εφημερίδες :
«Ζητείται άντρας ευκατάστατος, 30 ως 40 ετών, εμφανίσιμος, με ιδιαίτερα ανεπτυγμένο το γεννετήσιο μόριο».
Π&omi